Детям необходимо ощущение того, что их чувства и интересы значимы для взрослых, что они учитываются при принятии каких-либо решений, поэтому немаловажно, чтобы приемные родители были последовательны в своем поведении и отношении к ребенку.

Как подружиться

Чтобы дети могли контролировать свое поведение, необходимо помочь им в этом, установив постоянные границы дозволенного. Важно, чтобы эти меры были, с одной стороны, доступны для понимания и выполнения, а с другой - ставили рамки поведению ребенка, которое, по мнению родителей, недопустимо. 

Значимым условием для взаимопонимания в семье являются принятые в ней правила. Порядки, которые устанавливаются взрослыми, не должны противоречить их собственному поведению, иначе даже от маленького ребенка сложно будет добиться их выполнения. Немаловажным является тот факт, что даже годовалые дети, усыновленные или взятые под опеку, вносят в быт свои коррективы. 

И здесь встает вопрос о том, как правила принимаются в семье, обсуждаются ли, кто обычно уступает, что происходит в том случае, когда они противоречат друг другу. 

Некоторые советы

Очень часто, если попросить семейную пару назвать порядки своей семьи, они теряются и говорят, что правил у них нет. Возможно и такое, однако чаще всего в любом доме есть достаточно четкие нормы, просто они не всегда озвучиваются. 

Распорядок может касаться разделения обязанностей и ответственности в семье, бытовых аспектов, отношения к родственникам и так далее. Например, как решаются спорные вопросы о воспитании детей? Родители спорят, кричат и доказывают свою правоту? Или всегда последнее слово за отцом или за матерью? Может, все решения в семье должны быть одобрены бабушкой? Это важно понять для себя и оговорить до появления ребенка в семье, независимо от того, кровный он или приемный. 

Мама запрещает есть мороженое, пойду к папе, он все разрешает. Мама просит убрать игрушки, пойду и пожалуюсь бабушке, она и меня пожалеет, и маму отругает.

Дети очень хорошо пользуются такого типа разногласиями в семье и таким образом учатся манипуляциям вместо способности построения нормальных отношений. Чтобы ребенок мог осознавать последствия своих действий, важно не наказывать его за проступки, а по возможности стремиться сделать так, чтобы он на себе почувствовал их последствия. Главное, предупреждая ребенка о его поведении, быть с ним честным и действительно выполнять свои обещания. Например, если вы сказали, что все неубранные игрушки будете выбрасывать, их нужно именно выбросить, а не спрятать, дети очень хорошо чувствуют фальшь. Поэтому прежде чем что-то сказать - подумайте. 

Другой пример, когда ребенок громко разговаривает, перебивает взрослых, кричит, падает на пол, пытаясь привлечь внимание родителей. В таком случае надо оставить его без публики. Выйдите из комнаты, объявив "тайм-аут". Кроме этого, приемлемыми формами могут стать запреты, лишение ребенка удовольствий, отсутствие улыбки. Ни в коем случае наказание не должно касаться еды.

За невыполнение норм и нарушение запретов следует применять наказание. Но не нужно забывать поощрять детей за хорошее поведение. И то, и другое должно быть значимым для них. Лучше всего, если ребенок сам изберет для себя санкции. 

Еще один важный момент для наказания ребенка - реалистичность названного времени. Малыша одного-двух лет не напугаешь лишением чего-либо на неделю. Он забудет через час, за что его поругали, и не осознает, что такое неделя и какова ее продолжительность.

Большинство психологов советуют шире применять поощрения, чем наказания, причем чем они разнообразнее и неожиданнее, тем действеннее, ведь, согласно исследованиям, если нужное поведение одобрять, а ненужное игнорировать, то необходимые навыки формируются быстрее, чем когда используется метод "кнута и пряника".

Без недопонимания

Важнейшим умением в общении является непосредственность. Люди не приучены сообщать свои мысли, особенно гнев и раздражение. Большинство их подавляет вместо того, чтобы выразить, когда они возникают. 

Для выражения чувств и для обучения ребенка способам их приемлемого выражения можно использовать различные способы, например, "Я-высказывания". Предлагаемая техника позволяет сделать это корректно. Она включает описание чувств говорящего, описание конкретного поведения, которое вызвало эти чувства, и информацию о том, что, по мнению говорящего, можно в этой ситуации предпринять. 

Схема "Я-высказывания" имеет следующий вид: 

Я чувствую... (эмоция), когда ты... (поведение), и я хочу... (описание действия).

Я волнуюсь, когда ты приходишь поздно домой, и я хочу, чтобы ты предупреждал меня о том, что задержишься.

Эта простая формула помогает сообщить, что ваши чувства задеты и необходимо, чтобы тот, к кому вы обращаетесь, изменил свое поведение. 

Поскольку высказывания не нацелены на обвинение или дискредититацию другого, то велика вероятность того, что их выслушают и нормально ответят. 

Каждому человеку хочется быть понятым. Дети - не исключение. Сопереживание - это способность распознать, что происходит у них в душе, и выказать им свое сопереживание, чем-то помочь. 

Для ребенка из детского учреждения очень полезно увидеть, что кроме тех взаимоотношений, с моделью которых он знаком (далеко не всегда позитивных), существуют и другие. Для этого ему важно показать положительный пример отношений между родителями (проявления заботы, привязанности). Если в семье есть другие дети, это огромный резерв для усыновленного или взятого под опеку ребенка, ведь сверстники гораздо легче понимают и узнают что-либо, глядя друг на друга.